Cyberchat entre los hermanos Calamaro y navegantes

Composición: tema jodido…

Muralito: ¿Cuáles son tus influencias?

Andrés: La armonía vulgar.

Siouxsie: ¿Para componer te inspiran siempre las mujeres y los problemas?

Andrés: Los problemas, las mujeres y la fusión de las dos cosas es una inagotable (eso espero) fuente de inspiración…

Tano: ¿En qué pensás cuando componés?

Andrés: Pienso más en largos períodos en los que no escribo.

Tano: Adelantá la letra de una canción.

Andrés: «La vida es una cárcel con las puertas abiertas».

Kolos: ¿Tenés letras revolucionarias?

Andrés: Eso lo dirá el tiempo.

El que come y no convida…

Dani: ¿Si el Hotel Calamaro tuviera suite presidencial, para quién sería?

Andrés: Para Sir Antonio Escohotado.

Marcelo: ¿Escohotado se puso triste con lo que le pasó en la Argentina?

Andrés: Creo que estaba bastante ofendido, pero nos reímos a pesar de la gravedad de la situación.

Kolos: ¿Lo pudieron hacer cantar como tenían previsto?

Andrés: Canté con él en círculos estrictamente íntimos…

Kolos: Che, ¿Escohotado convida?

Andrés: Es generoso con su sabiduría.

 

 Nadie sale vivo de aquí…

Tano: Andrés, dejá de imitar a Morrison…

Andrés: Para nada, información equivocada… igual respeto a Jim.

Wallie: ¿No estás podrido de que te acusen de chorear a Lou Reed?

Andrés: Es una acusación absurda, no tengo a Reed entre los santos de midevoción, ni siquiera…

Goroman: ¿Vos sos tanguero de siempre o te agarró ahora nomás?

Andrés: Aprendí a morfarme el tango con el tiempo y me sigo encontrando con
las grandes canciones en nuestro idioma.

 

Un poco de rock y volvemos

Marcelo: Che, ¿qué es el rock?

Andrés: Una forma de vida.

Zombie: El rock es nunca tener que pedir perdón.

Andrés: El rock es nunca tener que pedir, perdón.

 

El embajor del amor

Irving: ¿Las mujeres o los amigos?

Andrés: Es una tremenda pregunta. Depende del momento de la vida en que me
lo preguntes… pero en este momento me parece tremenda.

Joaquín: ¿Qué se siente que los pibes se cuelguen diciéndole las letras de tus temas al oído a alguna minita?

Andrés: Es un detalle muy simpático.

Tano: Un día decís «no se puede vivir del amor» y después grabás diez discos sobre el amor…

Andrés: Ni tanto ni tan poco, ni una cosa ni la otra.

Goran: En la canción que hiciste con Raimundo Amador parece que sos gay: «Enterradito entre tus piernas», etc…

Andrés: ‚Siempre entendí que era una larga lamida a los bajos femeninos

Dinamik: ¿Tuviste relaciones homosexuales?

Andrés: No.

 

¿Más vale solo?

Maestro: ¿Cuándo volvés al estilo de «Nadie sale vivo de aquí»?

Andrés: No me di cuenta que estaba cambiando el estilo.

Emele: ¿Por qué el nombre «Los Rodríguez»? Es feo…

Andrés: Rodríguez es mitología de la clase media: el tipo casado que en
verano, solo en casa, intenta patéticamente levantarse una mina…

 

Camerata Calamaro

Cacho: ¿Qué opinás de la computación aplicada a la música?

Andrés: Prefiero otros métodos. Y en caso de necesitar un teclado, bastaría con un pequeño piano contra alguna pared.

Cacho: ¿Tocás la batería o estudiaste?

Andrés: Tomé algunas clases.

Marcelo: O sea que sos un vulgar baterista…

Andrés: Soy un baterista: flojo, pero no vulgar.

Marcelo: ¿Qué instrumentos tocás?

Andrés: Todos, pero chapuceramente.

 

Ser o no ser Guarro

 

Bati: Javier, ¿te hacés buches de alcohol de quemar por la mañana para tener ese vozarrón?

Javier: Soy un dotado por Dios.

Cosmo: ¿Dios te hace los buches?

Javier: Me hace buches de alcohol de quemar.

Bati:  ‚Javier, te aconsejo tener cuidado si fumás después de los buches, ya
que siempre queda algo de líquido en la boca!

Tatiano:Javier…¿lo próximo
de Los Guarros tendrá la intensidad de «Rosas en tu pecho»?

Javier: Mucha más.

Zombie: Javier, ¿van a retomar la onda guachopistola seudoviolenta de moteles, panamericanas y burdeles? Estaba buena…

Javier: Nunca la dejé.

Wallie: Existió una turra tan turra como para sacar «Mujeres y vino».

Javier: Unas cuantas.

Zombie: Javier, ¿Los Guarros son como Los Rodríguez después de una noche en la comisaría?

Javier: ¿A vos qué te parece?

Zombie: Que son distintos, pero me gustan los dos. Una noche en la comisaría

puede hacerte mal, bien o nada.Rocknroll: Javier, ¿por qué esta impasse de Los Guarros?

Javier: Porque me dediqué a escribir un libro, plantar un árbol y tener un perro.

Zombie: Javier, en Madrid le conté a una chica acerca de Los Guarros y me dijo: con ese nombre seguro que no se lavan. Es cierto o son limpitos.

Javier: Limpísimos.

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Mi pasado me condena

Tango: Javier, ¿tocaste en Euro-Ï shima?

Javier: No tengo la putísima idea de lo que es Euroshima.

Tango: ‚Euroshima, Javier!

Irving: ¿Qué canción más recordás de Frappe?

Javier: Frappe, me suena.

Tango: Loco, ponéte las pilas y contestáme si fuiste tecladista de Euro-Ïshima.

Javier: Nunca fui tecladista de Euroshima.

Tango: No podés negar tus orígenes, Javier, ‚vos tocaste en Euroshima!

Javier: No.

Tango: Mentira, Javier… ‚Hacéte cargo de tus errores! ‚Vos tocaste en Euroshima!

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Todos tus críos

Bwana: Javier, ¿cómo lográs hacer jingles y después no tener vergÁuenza?

Javier: Hace años que no hago un jingle.

Maestro: ¿Cómo andan los business en New York? Tu agencia..

Javier: Agencia, mi culo.

Bwana: Hay un súper sabor, el que vos elegís, una súper frescura… Pepsi es el sabor… ¿Eso lo cantaste vos?

Javier: No cantaría eso ni en 100.000 años.

Tano: ¿Hiciste el desafío Pepsi?

Javier: Ni Coca ni Pepsi.

Tano: Javier, ¿hiciste el desafío Pineral?

Javier: No, hice el desafío Jack Daniels.

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Pimpón olímpico

Marcelo: Javier, si fueras una achura, ¿cuál serías?

Javier: Una tripa gorda.

Bladimir: Javier, ¿qué opinás de Tinelli?

Javier: De Tinelli no opino.

Dani: Javier, ¿cómo es un típico domingo?

Javier: Me rasco el hongo

Dani: ¿El hongo?

Javier: ‚‚‚‚Sí, el hongo!!!!

Irving: ¿Fito o Charly? ¿España o Argentina?

Javier: Argentino hasta la muerte con Charly.

Irving: ¿Alfonsín o Menem?

Javier: Ninguno.

Irving: ¿El cielo o el infierno?

Javier: El cielo, por supuesto.

 

Juntos por un amiguito

Rocknroll: ¿Harían un disco para los indígenas argentinos como el que están haciendo para Chiapas, o es solo una cuestión político-comercial?

Javier: Ya estamos en eso. Andrés, vamos a hacer uno por los aborígenes de Argentina, ¿no?

Andrés: «A veces, desde los pelos de una alfombra, o desde el corazón de la selva Lacandona, nos llega un alarido que el fundamentalismo de la tolerancia no deja escuchar» (Millás).

Kolos: ¿Por qué Chiapas y no Fiorito?

Andrés: Porque ya tenía a mi corazón empeñado en Baires…

Kolos: ¿Qué opinión te merece que Cachorro López haya grabado con Diego Torres y ahora lo de Chiapas?

Andrés: No sabía que había grabado. Pero me parece genial.

Javier: No es así. Informate.

Kolos: Javier, ¿sos millonario? El celular ya lo tenés, te vi.

Javier: No soy millonario. El celular es para hacer el disco de Chiapas.

Kolos: ¿Tenés el fono de Marcos?

Javier: No.
De mayor a menor

 

Emele: ¿Qué autos tienen?

Andrés: Soy peatón empedernido.

Javier: Tengo una camioneta.

Bwana: ¿Qué cigarrillos fuman?

Javier: No se dicen marcas por Internet.

Dani: ¿Usan jeans de marca?

Andrés: ‚Respeto las marcas!!! 501, Ray Ban, Coca Cola, Calvin Klein.

Gullit: ¿Cuál es el chupi que más te gusta, Andrés… y a vos, Javi?

Javier: El destornillador.

Andrés: Me inclino por un shot de etiqueta negra sin hielo.

Marcelo: ¿Con quién no compartirías escenario?, ¿y una máquina de afeitar?

Andrés: Lo último no lo aconsejo.

Javier: ‚Loco, déjenlo tranquilo a mi hermano que yo les hago el aguante a todos ustedes juntos!

Marcelo: ¿La compartirías con Javier?

Andrés: Si para él fuera importante afeitarse, claro que sí.

Emele: ¿Cuándo te hiciste un HIV?

Javier: Hace cinco años.

Bwana: Nada más aburrido que dos hermanos chateando.

Javier: Nada más aburrido que un boludo anónimo.

Tano: Mirá quién habla de anónimo… ‚el «hermano de Calamaro»!

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