Composición: tema jodido…
Muralito: ¿Cuáles son tus influencias?
Andrés: La armonía vulgar.
Siouxsie: ¿Para componer te inspiran siempre las mujeres y los problemas?
Andrés: Los problemas, las mujeres y la fusión de las dos cosas es una inagotable (eso espero) fuente de inspiración…
Tano: ¿En qué pensás cuando componés?
Andrés: Pienso más en largos períodos en los que no escribo.
Tano: Adelantá la letra de una canción.
Andrés: «La vida es una cárcel con las puertas abiertas».
Kolos: ¿Tenés letras revolucionarias?
Andrés: Eso lo dirá el tiempo.
El que come y no convida…
Dani: ¿Si el Hotel Calamaro tuviera suite presidencial, para quién sería?
Andrés: Para Sir Antonio Escohotado.
Marcelo: ¿Escohotado se puso triste con lo que le pasó en la Argentina?
Andrés: Creo que estaba bastante ofendido, pero nos reímos a pesar de la gravedad de la situación.
Kolos: ¿Lo pudieron hacer cantar como tenían previsto?
Andrés: Canté con él en círculos estrictamente íntimos…
Kolos: Che, ¿Escohotado convida?
Andrés: Es generoso con su sabiduría.
Nadie sale vivo de aquí…
Tano: Andrés, dejá de imitar a Morrison…
Andrés: Para nada, información equivocada… igual respeto a Jim.
Wallie: ¿No estás podrido de que te acusen de chorear a Lou Reed?
Andrés: Es una acusación absurda, no tengo a Reed entre los santos de midevoción, ni siquiera…
Goroman: ¿Vos sos tanguero de siempre o te agarró ahora nomás?
Andrés: Aprendí a morfarme el tango con el tiempo y me sigo encontrando con
las grandes canciones en nuestro idioma.
Un poco de rock y volvemos
Marcelo: Che, ¿qué es el rock?
Andrés: Una forma de vida.
Zombie: El rock es nunca tener que pedir perdón.
Andrés: El rock es nunca tener que pedir, perdón.
El embajor del amor
Irving: ¿Las mujeres o los amigos?
Andrés: Es una tremenda pregunta. Depende del momento de la vida en que me
lo preguntes… pero en este momento me parece tremenda.
Joaquín: ¿Qué se siente que los pibes se cuelguen diciéndole las letras de tus temas al oído a alguna minita?
Andrés: Es un detalle muy simpático.
Tano: Un día decís «no se puede vivir del amor» y después grabás diez discos sobre el amor…
Andrés: Ni tanto ni tan poco, ni una cosa ni la otra.
Goran: En la canción que hiciste con Raimundo Amador parece que sos gay: «Enterradito entre tus piernas», etc…
Andrés: ‚Siempre entendí que era una larga lamida a los bajos femeninos
Dinamik: ¿Tuviste relaciones homosexuales?
Andrés: No.
¿Más vale solo?
Maestro: ¿Cuándo volvés al estilo de «Nadie sale vivo de aquí»?
Andrés: No me di cuenta que estaba cambiando el estilo.
Emele: ¿Por qué el nombre «Los Rodríguez»? Es feo…
Andrés: Rodríguez es mitología de la clase media: el tipo casado que en
verano, solo en casa, intenta patéticamente levantarse una mina…
Camerata Calamaro
Cacho: ¿Qué opinás de la computación aplicada a la música?
Andrés: Prefiero otros métodos. Y en caso de necesitar un teclado, bastaría con un pequeño piano contra alguna pared.
Cacho: ¿Tocás la batería o estudiaste?
Andrés: Tomé algunas clases.
Marcelo: O sea que sos un vulgar baterista…
Andrés: Soy un baterista: flojo, pero no vulgar.
Marcelo: ¿Qué instrumentos tocás?
Andrés: Todos, pero chapuceramente.
Ser o no ser Guarro
Bati: Javier, ¿te hacés buches de alcohol de quemar por la mañana para tener ese vozarrón?
Javier: Soy un dotado por Dios.
Cosmo: ¿Dios te hace los buches?
Javier: Me hace buches de alcohol de quemar.
Bati: ‚Javier, te aconsejo tener cuidado si fumás después de los buches, ya
que siempre queda algo de líquido en la boca!
Tatiano:Javier…¿lo próximo
de Los Guarros tendrá la intensidad de «Rosas en tu pecho»?
Javier: Mucha más.
Zombie: Javier, ¿van a retomar la onda guachopistola seudoviolenta de moteles, panamericanas y burdeles? Estaba buena…
Javier: Nunca la dejé.
Wallie: Existió una turra tan turra como para sacar «Mujeres y vino».
Javier: Unas cuantas.
Zombie: Javier, ¿Los Guarros son como Los Rodríguez después de una noche en la comisaría?
Javier: ¿A vos qué te parece?
Zombie: Que son distintos, pero me gustan los dos. Una noche en la comisaría
puede hacerte mal, bien o nada.Rocknroll: Javier, ¿por qué esta impasse de Los Guarros?
Javier: Porque me dediqué a escribir un libro, plantar un árbol y tener un perro.
Zombie: Javier, en Madrid le conté a una chica acerca de Los Guarros y me dijo: con ese nombre seguro que no se lavan. Es cierto o son limpitos.
Javier: Limpísimos.
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Mi pasado me condena
Tango: Javier, ¿tocaste en Euro-Ï shima?
Javier: No tengo la putísima idea de lo que es Euroshima.
Tango: ‚Euroshima, Javier!
Irving: ¿Qué canción más recordás de Frappe?
Javier: Frappe, me suena.
Tango: Loco, ponéte las pilas y contestáme si fuiste tecladista de Euro-Ïshima.
Javier: Nunca fui tecladista de Euroshima.
Tango: No podés negar tus orígenes, Javier, ‚vos tocaste en Euroshima!
Javier: No.
Tango: Mentira, Javier… ‚Hacéte cargo de tus errores! ‚Vos tocaste en Euroshima!
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Todos tus críos
Bwana: Javier, ¿cómo lográs hacer jingles y después no tener vergÁuenza?
Javier: Hace años que no hago un jingle.
Maestro: ¿Cómo andan los business en New York? Tu agencia..
Javier: Agencia, mi culo.
Bwana: Hay un súper sabor, el que vos elegís, una súper frescura… Pepsi es el sabor… ¿Eso lo cantaste vos?
Javier: No cantaría eso ni en 100.000 años.
Tano: ¿Hiciste el desafío Pepsi?
Javier: Ni Coca ni Pepsi.
Tano: Javier, ¿hiciste el desafío Pineral?
Javier: No, hice el desafío Jack Daniels.
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Pimpón olímpico
Marcelo: Javier, si fueras una achura, ¿cuál serías?
Javier: Una tripa gorda.
Bladimir: Javier, ¿qué opinás de Tinelli?
Javier: De Tinelli no opino.
Dani: Javier, ¿cómo es un típico domingo?
Javier: Me rasco el hongo
Dani: ¿El hongo?
Javier: ‚‚‚‚Sí, el hongo!!!!
Irving: ¿Fito o Charly? ¿España o Argentina?
Javier: Argentino hasta la muerte con Charly.
Irving: ¿Alfonsín o Menem?
Javier: Ninguno.
Irving: ¿El cielo o el infierno?
Javier: El cielo, por supuesto.
Juntos por un amiguito
Rocknroll: ¿Harían un disco para los indígenas argentinos como el que están haciendo para Chiapas, o es solo una cuestión político-comercial?
Javier: Ya estamos en eso. Andrés, vamos a hacer uno por los aborígenes de Argentina, ¿no?
Andrés: «A veces, desde los pelos de una alfombra, o desde el corazón de la selva Lacandona, nos llega un alarido que el fundamentalismo de la tolerancia no deja escuchar» (Millás).
Kolos: ¿Por qué Chiapas y no Fiorito?
Andrés: Porque ya tenía a mi corazón empeñado en Baires…
Kolos: ¿Qué opinión te merece que Cachorro López haya grabado con Diego Torres y ahora lo de Chiapas?
Andrés: No sabía que había grabado. Pero me parece genial.
Javier: No es así. Informate.
Kolos: Javier, ¿sos millonario? El celular ya lo tenés, te vi.
Javier: No soy millonario. El celular es para hacer el disco de Chiapas.
Kolos: ¿Tenés el fono de Marcos?
Javier: No.
De mayor a menor
Emele: ¿Qué autos tienen?
Andrés: Soy peatón empedernido.
Javier: Tengo una camioneta.
Bwana: ¿Qué cigarrillos fuman?
Javier: No se dicen marcas por Internet.
Dani: ¿Usan jeans de marca?
Andrés: ‚Respeto las marcas!!! 501, Ray Ban, Coca Cola, Calvin Klein.
Gullit: ¿Cuál es el chupi que más te gusta, Andrés… y a vos, Javi?
Javier: El destornillador.
Andrés: Me inclino por un shot de etiqueta negra sin hielo.
Marcelo: ¿Con quién no compartirías escenario?, ¿y una máquina de afeitar?
Andrés: Lo último no lo aconsejo.
Javier: ‚Loco, déjenlo tranquilo a mi hermano que yo les hago el aguante a todos ustedes juntos!
Marcelo: ¿La compartirías con Javier?
Andrés: Si para él fuera importante afeitarse, claro que sí.
Emele: ¿Cuándo te hiciste un HIV?
Javier: Hace cinco años.
Bwana: Nada más aburrido que dos hermanos chateando.
Javier: Nada más aburrido que un boludo anónimo.
Tano: Mirá quién habla de anónimo… ‚el «hermano de Calamaro»!
